La Droga in Giappone

Se a un Giappo si chiede se c’è droga in Giappone, la risposta sarà sempre no.

Premessa 1.
Quando ero ragazzino, lavoravo in Disco a Vicenza e a Riccione come PR, quindi ho visto fiumi di droga e so riconoscere se uno si è fatto oppure no.

Premessa 2.
Ho lavorato per un po’ come addetto alla sicurezza in alcuni club di Osaka e la droga l’ho vista girare eccome. Qui a Tokyo ho bazzicato alcuni locali prima che mia moglie mi raggiungesse e ho visto gira moltissima coca ed Ecstasy.

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Le due premesse servono solo a spiegare che la droga la conosco abbastanza bene.

Pero per una volta non parlerò di un’esperienza personale, visto che si da ragazzino ho tirato qualche canna ma ormai sono anni che non ne tocco una.

Oggi vi porterò la testimonianza di un nostro lettore che giustamente vuole restare nell’anonimato.

Di solito non riporto storie altrui almeno che non abbia la possibilità di vagliare quello che mi passano ma in questo caso faro un’eccezione per due semplici ragioni.

- E` scritto molto bene.
- Ci sono situazioni simili che ho visto con i miei occhi negli stessi locali che il nostro lettore descrive perciò ritengo la storia veritiera e valida.

La storia è molto particolare e la terminologia usata molto naturale per la situazione descritta, perciò i santi immacolati in ascolto che non hanno mai peccato si fermino qui.

Ora prima di iniziare con il racconto evitiamo di attaccare la persona, ognuno fa le sue scelte di vita, io lo ringrazio per aver condiviso questo racconto, la quale argomentazione sarebbe stata off limit per le mie esperienze personali.

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Introduzione del lettore

Sono stato un assiduo frequentatore di Cinquecento, Zerro, Pure, Balabushka, Sazae e altri posti, dove gira droga ad Osaka, ma di cui non ricordo il nome.


Io mi sono fatto di Coca, Lsd e funghi, ma girava anche tanta altra roba e di qualità.
Diciamo che non sono un amante della marijuana, ma in vita mia non l'ho mai vista cosi diffusa come ad Osaka.

Il racconto

I neon scandiscono tempi che i taciti algoritmi non possono regolare.
Le luci pulsano dal momento in cui il Sole ha già dato il suo bel da fare. La popolazione si rigenera di secondo in secondo. Migliaia di comparse popolano i nostri sogni mentre noi ricerchiamo ciò che di perfetto e in loro.

Quando ero ancora radicato nel mio mondo neanche potevo immaginare/sperare che esistesse qualcosa del genere, ma invece c'è. C'è come tutto il resto.
Ed è banale. Banalmente tutto esiste.
Non so dove, ma tutto esiste. Tutto quello di cui hai bisogno esiste sul pianeta Terra.

Tutto questo asfalto misto a cemento trabocca di opportunità e gente che ti spinge ad afferrare la giusta occasione. Sembra il Paradiso.
La smania di fare e di raccontare a volte sovrasta le reali intenzioni.

Se le persone sono umane, allora la vita e possibile.

Quando esci di casa con il naso incipriato e una bomba di cocktail di taurina, caffeina e tutte quelle cagate che finiscono con INA non vedi l'ora di penetrare quelle lamiere di cui sono fatti i trenini della Midosuji Line. Non vedi l'ora di entrarci. E di uscirci, ovviamente.
Fissare le palle degli occhi della gente non è piacevole, ma un vero e proprio orgasmo. Comunque sia, le mie palle sono di gran lunga più grandi.

Non vedi l'ora in cui il mondo si poggerà ai tuoi piedi. Aspetti il confronto e la guerra.

E se vuoi qualcosa l'avrai.

Appena arrivi al tuo bar, al tuo primo-stop-della-serata e vedi che quella merda di Nobu e smanioso di offrire cocktail e droghe per esaltare il proprio ego ed acquisire punti reputazione nel "giro" di Shinsaibashi dici "cazzo, stasera va a finire male". E se te lo senti succede.

Quindi chiama Inori, a cui hai dato una buca pazzesca nonostante sia la ragazza che più ti piace al mondo e dice che sta arrivando a momenti.
Inori arriva, sembra la Madonna. Tutta bianca con un alone di luce al seguito mentre sale le scalette dello Zerro. La Madonna ti abbraccia e ti senti Gesù Cristo.

Inori e l'immagine più bella che abbia mai visto sulla Terra. E sorride.

Sorride e ti guarda negli occhi, sembra una roba sincera ed entra in gioco la chimica.

Forse il cuore batte, ma non e certo il giorno ideale per controllare le pulsazioni.

"How are you? Genki desuka?"

"Hai genki." Sei la Madonna, cazzo... oddio facciamo un figlio. Adesso.

"Do you want to come to %*&$￡#§ (ma che cazzo ha detto?) with me? I like that place, we can have fun. Wanna come?"

"Oh, no... tonight I want to stay with my friends..." 

EH??? MA CHE CAZZO DICO???!!! :S

OH!!! MA CHE CAZZO HO DETTO???!!!

"Ah...wakatta... :( okay, I go back to %*&$￡#§... can we meet again? I'd like to see you again..."

"Okay, call me whenever you want..."

"Okay, tomorrow I'll call you."

Bacio. Di scarsa qualità.

Si può parlare col cervello, col cuore o con il cazzo... non sapevo si potesse parlare anche con il culo. Evidentemente 'sta roba fa sti effetti. Bella cazzo di droga, si...

E adesso quanto cazzo dovrà essere figa 'sta serata per colmare una serata con Inori sfumata?

Taki parla, parla, parla... ma chi se lo incula...

Nobu offre cocktail a tutto il giro della Yakuza che ci portiamo appresso, comprese le ragazze pon-pon Nono e Minako. Noi dobbiamo solo dire "tequila sunrise", "russian viagra" o "vodka-redbull".

Taki? Taki non offre più.

PURE.

"Si va al Pure?"

"Si, si va al Pure. Adesso."

Sui flyer discount ci chiedono di scrivere nomi e cognomi.
Io sono Francesco Baggio. Silvio è Silvio Gascoigne.

2000 Yen a persona. Ho pagato? Non ne ho idea. Siamo dentro, di nuovo...

La musica sembra voler entrare dalla calotta cranica. C'e una specie di barriera che evita di farla entrare. Tutto è sordo. Meglio perché e solo musica dimmerda.

Quando c'è il free drink si sperimentano nuovi cocktails.

E finalmente arrivò il giorno del gin & milk.

"Gin & Milk."

"What???"

"GIN-AND-MILK"

"WHAT THE FUCK!?"

"Half gin and half milk, man..."

"Com'è?"

"Boh, io non lo sento. Non percepisco proprio il sapore."

"Infatti, manco io..."

"Dov'e quella merda di Nobu? Voglio farmi 'na merda di strisciata prima di entrare nel focolaio."

"Nobu è quello con la pistola stanno nella grotticella."

"Oh, Silvio, where are you hiding the white stripes?"

"Why do you keep calling me Silvio?? I'm Nobu, man."

"Don't give a fok! Can we please share some coke?"

"Ok, get it all, junkie. But please be careful 'cause here in Japan laws are very strict..."

Quindi vai in bagno, TI CHIUDI IN BAGNO.
Sei sicuro di averlo fatto, cazzo... ti chiudi sempre in bagno.
Anche a casa. Anche a casa in Italia. Anche a casa in Italia quando stai da solo.
Ti chiudi SEMPRE in bagno. Soprattutto stanotte.

Sei SICURO di averlo fatto.

Bene, posa il Gin & Milk sul porta-carta igenica, prepara una striscia, avvicina il naso,  girati sulla sinistra...BANG!

BANG. Come "Bang bang...You're dead...". Si, c'avevo quella canzone in testa.

S-E-C-U-R-I-T-Y.

Un cappello con scritto SECURITY, e sotto il cappello un ometto di merda incazzatissimo che ti prende per il collo e ti stritola davanti a tutta lagente.

Parte la guerra. Ti dimeni. Scarichi tutta la forza in tutti i modi possibili, ma stai respirando la poca aria che riesce a passare dentro te. Il primo obbiettivo è respirare.

Te la giochi bene 1 contro 1. Il problema e quando ne arriva un altro. E un altro ancora. E allora sono 3. E chiami Silvio:

"aiutami, cazzo...sto nella merda, cazzo..."

Butti quella mini bustina di coca prima che succeda un casino ancora più grande e loro continuano a cercare di silularti fuori dal locale. Non che tu ci voglia rimanere, ma sarebbe meglio uscirne da solo che con un seguito di security incazzata...

E si esce dalla porta. Ora ne ho 5 intorno a me. Ora ne ABBIAMO 5 intorno a NOI. Si, si era creata una rissa generale. Gente schierata dalla mia parte, chi cazzo glielo fa fare...

E cazzo, mi sto sentendo svenire, non respiro e sono stra-incazzato che riesco a fargli mollare la presa, sgomito e do calci a chiunque. Nessuno mi tiene. Corro.

Vaffanculo, se ho un pregio e quello di essere fottutamente veloce. Col cazzo che mi pigliate più, mi vado a fottere a casa io...

Corro per 5 minuti e penso...

"ma gli altri??? li lascio nella merda che ho creato?"

Se ho un altro pregio e quello di sentirmi in colpa e cercare di rimediare ai casini che creo. Responsabile, in un certo senso...
Torno al Pure.

La mia situazione è analoga a quando Pablo Escobar si schiero contro l'intero esercito Colombiano.

Mi sono tutti davanti e li guardo pure con fare di sfida. Silvio e il Nobu vengono verso me. Nessuno ce l'aveva con loro. Menomale.

Glen dimmerda mi spara un

"don't even think or try to come to my club again".

"Come here motherfucker!" (questo è l'effetto della coca)...

Un quarto di millesimo dopo questa frasetta avverto che una specie di muraglia umana e pronta a massacrarmi e scappo via di corsa. Di nuovo.
Passo vicino allo Zerro e Ciccio Zerro mi vede, mi ferma e cerca di calmarmi.

Trovo 2000 Yen per terra. Cazzo di miracolo: mai visto un pezzo da 2000 neanche da sobrio. Ciccio Zerro conosce gia la situazione, ma sta dalla mia parte. Mi difende. Grazie.

Arriva una chiamata a Ciccio Zerro. E' Tadashi. Tadashi è mio amico. Mi aspetta dentro lo Zerro.

Dentro lo Zerro trovo Silvio, il Nobu, la guardia del corpo di Nobu, Tadashi e quella stupida barista che non si è accorta che accanto a se ha: un pezzo grosso della yakuza, una bodyguard, un drogato alcolizzato, un alcolizzato cronico ed un barista che mi sta salvando il culo.

"So guys... we all know the SITUATION already..." E come cazzo fate a sapere 'ste cose???

"What-the-fuck..."

"So guys, the only thing you have to do now is: don't go to Pure and Heaven anymore. Allright???"

Cazzo se è allright...chi cazzo ci rimette piede la dentro...

Al Nobu gli si è gelato il culo. Io sono rimasto quasi impassibile. L'ho presa come..."AH, UN'ALTRA ESPERIENZA...". Silvio si e cagato sotto, forse perchè era solo ubriaco.

3 mesi in un carcere giapponese non me li levava nessuno.

"E come cazzo ha fatto ad aprire quella merda di porta???"

"E-CHE-CAZZO-NE-SO." Io l'ho chiusa... veramente...

"Allora, il bagno del Pure è controllato da una telecamera. La porta del bagno del Pure tu la chiudi da dentro, e la Security la apre da fuori. Con una chiavetta. Con la chiave, si... porcodio...".

Teorie complottiste a go-go.

Ed io ho solato Inori, buttato una serata al Pure (nonche l'ultimo venerdi ad Osaka) e rischiato 3 mesi di carcere giapponese per farmi mezzo milligrammo di coca colombiana in un cesso del cazzo???

"Tadashi... sumimasen, a strong Vodka Redbull!!!"

"Ok, guy... but be careful next time."

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